Ce Sentiment d'Imposture

Bonjour à celles et ceux qui sont toujours la

deux longs mois sans écrire, quelle honte...

Mais non, en fait, je n'ai pas honte. J'ai mal.

Pour la petite histoire, l'opération en elle même s'est bien déroulée. J'ai encore de très très grosses douleurs neuropathiques (mon nerf, dans la jambe gauche,a été tellement comprimé et affaibli qu'il ne COMPREND PAS qu'il n'y a plus besoin de m'envoyer un signal de douleur...et les seuls médicaments efficaces contre cela sont incompatibles avec l'allaitement...bref).

Physiquement, donc, je me remets, lentement, très lentement, j'ai mal quand je m'allonge, quand je me lève, quand je me penche, quand je porte le petit, mais je vais quand même de mieux en mieux.  Mais le "petit", il pèse onze kilos cinq cent, et j'ai de plus en plus de difficultés à le déplacer (parce qu'il ne le fait toujours pas seul...°

Moralement, c'est une autre histoire...

Entre début décembre, à ma crise de hernie, et le week end de Pacques (six semaines après mon opération), j'étais un zombie. Je me suis occupée de mon mieux de Salaï, mais j'avais toujours quelqu'un chez moi. Cà m'a bouffée. TOUJOURS quelqu'un à la maison. Principalement ma belle mère, Mamity, avec qui çà ne va pas mieux puisqu'elle s'est autorisée une place que je ne puis plus tolérer. La limite entre l'aide apportée et l'intrusion a été franchie et j'en ai plus qu'assez de devoir faire attention à mes mots quand je lui dis quelque chose, de devoir justifier chacun de mes choix pour le petit (même quand c'est pour insister pour qu'elle lui mette sa casquette à l'extérieur, même à l'ombre...)

Je ne DEVRAIS pas avoir à me justifier. C'est MOI la mère, c'est MOI qui décide...

Du coup c'est très froid entre nous depuis son départ de la maison, et moi je douille, j'ai mal, oui, mais je respire...

Je m'en veux d'avoir eu mal, je m'en veux de n'avoir pas pu m'occuper comme je voulais de Salaï.

J'ai l'impression d'être un imposteur, parce que j'ai DU lui acheter un parc et un youpala, mon dos ne me permettant simplement pas de l'emmener avec moi dans la cuisine quand je prépare à manger, de le tenir contre moi quand je range les vêtements dans le dressing...je DOIS le laisser seul et je déteste çà, mais au moins, dans le parc il est en sécurité, et le youpala je suis dans la cuisine qui n'a pas de porte quand il est dedans donc je le vois...

vous voyez, je me justifie encore

J'ai l'impression de ne plus être cette maman bienveillante que je voulais être, qu'à la première difficulté j'ai lâché. J'ai mal, certes. Du coup je suis moins patiente, j'ai du mal à me lever la nuit (toujours pas de nuits complètes à l'horizon, et même les siestes c'est compliqué...)

J'ai mal quand Salaï se tortille et met des coups de pieds quand je lui change sa couche, et j'ai beau lui avoir expliqué des dizaines de fois il continue à ruer et se tortiller, et j'ai mal quand je me penche, alors je finis par élever la voix et faire les gros yeux, mais çà ne marche pas...

Je suis fatiguée de me plaindre tout le temps, fatiguée de moi même.

Le Prêcheur donne un coup de main plus conséquent, mais je n'ose pas lui dire quand quand il déboule dans la chambre du bébé après le bain pour finir de lui mettre son pyjama il débloque complètement notre rituel du coucher.

Salaï n'a pas l'air malheureux, je réponds toujours systématiquement à ses pleurs, je le laisse juste grogner après ses jouets quand il les a balancés hors de portée (je ne peux pas les ramasser cent fois par jour et en ce moment c'est la haute voltige de tout ce qu'il attrape).

J'essaye de me ressaisir, de relire les choses qui m'avaient fait basculer dans la pente bienveillante pendant ma grossesse.

Mais j'ai passé trois mois à avoir mal, tout le temps, et à être envahie, et dépossédée à la fois de mon rôle de maman et de l'entretien de ma maison, je ne me suis pas sentie chez moi, j'étais mal... et j'en veux à la terre entière, mais à moi en premier, parce que quelque chose a cassé. Je ne sais pas quoi, sinon je le réparerais.

Mais je suis cassée, en dedans. Alors je prends les sourires de Salaï, qui va bientôt avoir un an, sa façon de me croquer le nez pour me faire un bisou, ses câlins et ses éclats de rire comme autant de petits bouts de sparadrap... si seulement je savais où les coller...

Comments

[Melanie]

Franchement, je dis chapeau ! Faire ce que tu fais malgré les petits pépins physiques n’est pas donné à tout le monde. Tu es une des femmes les plus courageuses que je connaisse. Ton enfant a vraiment beaucoup de chance d’avoir une maman comme toi. :)
Ciao

[Maman Sorcière]

Oooh merci :)
je fais ce que toute maman fait, et que tu fais aussi plus que certainement: de mon mieux.
Les pépins physiques, je me dis que c'est passager, je cherche encore l'équilibre entre penser à mon fils et prendre soin de moi :)
merci encore!

[Alexx]

Quel plaisir de te lire de nouveau! Je fais partie des lecteurs anonymes, ceux qui n'ont pas de blog, ne laissent pas de commentaires, mais ta présence sur la blogosphère m'a manquée.
Courage face à ton sentiment de culpabilité. Dans ton article suivant, tu parles des limites que tu poses à Salai, tes limites: la douleur en fait partie. C'est normal que tu aies du revoir tes critères à la baisse, céder sur certaines choses. Cela ne change rien à la formidable maman que tu es: tu cherches toujours le mieux pour ton petit, tu lui donnes énormément.
Quant à ta belle mère... Ici c'est la belle soeur qui gonfle, qui dépasse son rôle. Je n'ai pas de conseils malheureusement: rentrer dans le lard est exclu, ravaler finira par me coller un ulcère... Bon courage !

[Maman Sorcière]

Bonjour Alexx!
Merci beaucoup, c'est gentil à toi (et je suis souvent une lectrice anonyme des autres blogs donc pas de soucis!)
Effectivement, ma douleur/ma santé sont une nouvelle limite que je dois apprendre à gérer. A quel moment je dois dire stop, à quel moment je peux encore faire ceci ou cela, comment compenser les choses. Par exemple, je pose un peu plus Salaï sur son tapis, et j'essaye de lui donner un "nouveau" jouet pour le distraire...
Pas cool pour la belle soeur, j'espère que tu trouveras une solution parce que c'est usant!
Bises et merci encore

[Lavoixdusilence]

J'ai de nombreuses fois eu envie de t'envoyer un mail, je n'en ai pas pris le temps, mais sache que j'ai pensé a toi, je suis heureuse de te lire a nouveau, et a la fois triste de ce que je lis.
Je te souhaite beaucoup de courage pour continuer a être la super maman que tu es j'en suis sur, bientôt, il marchera, aura une autonomie différente, et je l’espère vous trouverez un rythme qui convient a tout le monde.
Je t'embrasse, au plaisir de te lire.

[Maman Sorcière]

C'est gentil à toi, merci beaucoup!
J'ai aussi pensé à toi (et aux deux trois autres bloggeuses que je lisais aussi!) et espère que tu vas bien.
Oui, il est en plein apprentissage, c'est épuisant et hyper drôle en même temps!
et on finira par trouver, çà ne m'inquiète pas trop
Bises et merci encore

[Maud Feetzy]

Ravie de pouvoir de nouveau te lire.
Je pense que tu te mets trop la pression concernant ton petit et ta douleur. Tu as le droit de prendre du temps pour te retaper. Ton bébé sait que tu l'aime.
Quant à belle-maman.....ça n'a vraiment pas du être facile à vivre. Mais de là à devoir faire attention à ce que tu fais ou dis! Tu as raison, défend toi et défend ton rôle de mère. Elle se calmera quand elle verra comment grandit son petit-fils. Ou elle ne se calmera jamais. Auquel cas essaie de lâcher prise. C'est pas facile, mais quand les gens sont bornés c'est la seule chose à faire pour ne pas devenir dingue ou pire, agressive pour un rien avec le premier venu.
Courage ma belle, tu vas y arriver, lentement mais surement.
Gros bisous et des ondes positives. <3

[Maman Sorcière]

C'est gentil, merci. Oui je me mets une pression folle parce que... Ben parce que je ne travaille pas et que mon seul rôle est de m'occuper du bébé.
Quant à belle maman... Je suis devenue très froide avec elle et j'essaye de ne pas prendre " pour moi" toutes ses réflexions. Mais j'ai limité les choses et ne la vois que le dimanche pour l'instant. Merci encore et bisous aussi!

[une mummy]

Pas facile, ce que tu traverses. C'est commun de se remettre en question lorsque quelqu'un d'extérieur estime mieux faire que nous. Cependant, comme tu le dis, tu es la maman de Salaï donc la plus légitime pour savoir ce qui est bon. Le fait d'être limitée dans tes gestes n'enlève RIEN, ni à l'amour que vous vous portez, ni à tes capacités de mère. Quant aux solutions que tu as dû adopter malgré toi comme le parc ou le trotteur, tu n'avais simplement pas le choix! Tu n'as pas fait ce choix par facilité, uniquement par nécessité et cela est quand même très différent! Tu te fustiges alors qu'il en va simplement de ta santé! Sois bienveillante avec toi-même, je suppose que l'amélioration progressive de ta santé t'y aidera et cela reviendra avec ton fils.

[Maman Sorcière]

Tu es un amour. Vraiment. Tes mots me vont droit au cœur. Merci. Sincèrement. Merci!